人类的癖好真伟大!

如果没有癖好的存在,那每个人都一样.

    做手工上瘾,不做会心慌.其实最想要荒诞的效果,结果总是很难达到.我是不是处在一个容易受影响的年龄?有时候会试图放弃自己最想要的,只觉得自己受到重大影响,想要逃避.本应开始新生活,又把自己拉回和往常一样的轨道中.

    把旧东西放在口中咀嚼,味道会直接通向大脑,从刚开始滋滋有味发展到最后疲倦与无所谓.我很怕这些,以前的我想为自己存一大堆可回忆的物品,待日后带来感动.结果让人沮丧,由于我存太多东西,总不能在适当的时候找出最想回忆的往事.我14岁的时候认为成年人很不负责任,会把一些值得收藏一辈子的东西当作废物处理掉.庸庸碌碌的生活侵蚀着他们,屈服于任何随波逐流的状态下,惶惶不可终日.我不想说当我进入成年状态的时是怎样想的,能肯定的是与14岁有了差距.不过现在的我依然认为14岁的我是对的.

    现在的我好象没有了14岁时的胆量,突然决定一个未来.

     不停下雨,电风扇也停止工作,傍晚来临时会在身上多加一件衣服,我的手会在这个时候感觉到冰冷.秋天的氛围在生长,就像春天的植物,换季是一种生机的体现.现在的我便开始恐惧冬天,双手双脚冰凉,奇怪的是一整个冬天我的手脚不曾暖和,所有在冬天碰过它们的人都会立刻把手伸回去.这是我惧怕的.秋天还好,有很多可以回忆的事都是从秋天开始的.我读书的城市秋天少雨,金黄的景象都是真的.虽然美丽,嘴唇的干裂却总让我很不舒适.恩,现在想想,这几日的暴脾气大概是因为换季吧,没什么严重的.

     照片可以说是抓住了夏天的尾巴,还算可以露天游泳的天气,但明显感到炎热的离开.完全没有想到夏天这么快就转身背对我们.我是个喜欢夏天的人,虽然空气浑浊,炎热难耐.

     就这样,夏天溶在胶片里,相机大概是记录青春的最好方式,红裙、白衬衫、绿、自行车,或许还有个少年.电影里描绘与夏天相关的青春们,欢跃且慌张,在阳光充足的日子总会发生柔软或生硬的故事.

    不知道哪来的火气,晚上十点以后便钻进我的体内,然后就毫无理由的对身边的人发脾气,说话也很严肃.只有在睡下以后情绪才能安静下来.一早一晚大概是内心最闹腾的时候,早上刚睡醒情绪也是一天中最低的时候,问话不想答,他们对别人的猜疑与妒忌也不想参与.

    很久没有发自己的照片,第一张的我是昨天才翻出来的.七月在广州,我们路过富人区,她们栽了一朵不知道是什么花插在我的左耳上.阳光充足是真的,笑得灿烂也是事实.日后的七月我很少在家,也去做了一些在我接下来的日子里都不会去尝试的事,疲倦与快乐参半,整个七月让我措手不及.

    怀念难耐,我大概是在恐慌睡眠不足与某些"后遗症".突然很想把感受赤裸裸地暴露在某些人面前,最终还是无力去做.他们说我害怕做错,我的努力是白费的,事情不自觉发生,我的选择依然是没有胆量的.在外人看来也许是种温和的态度,即便我对这种温和态度是厌恶的,最后也不能改变什么.

在身体里有些东西在滋生,关于空白的想念我不想再多说.多了便成为最苍白无力的理由.

逆光很美,却会时不时给予恐慌的错觉.

   这段音乐给我力量,关于对民谣的爱从这样的旋律回到生活中.在电子里迷失了一些日子,就像浸泡在酒精里,令人头晕目眩,恩,迷幻的结果.甜美带点力量是我想要达到的状态.在回老家的路上,天气忽阴忽晴,难以琢磨.大自然是最有权利展现他们的多变的.我已经没有几年前的心情了,走在这条路上时.我一直认为我会永远爱这样一个过程,忽阴忽晴带来奇特的窗外景色.而这次的我对摆在面前的景色无动于衷,昏昏欲睡.生活把我改变很多,难以形容的微妙感受被我不小心放走.有些悲哀,我以为他们被我精心照看着.

    精神不太好,心事也一大堆.还是钟爱安静的环境,比如在林子里,虽然蚊子不太安分,人却因为自己的渺小变得安静,在斑驳的阳光下渗透出顺其自然的神情,突然发现能改变的真的很少.我得承认那些自卑与落寞,当我面对一棵长着巨大枝干的树时.也许我会掂起脚,假装骄傲,假装强壮,效果却不太理想.于是小邪恶突然出现在意念之中,强大的征服欲在使坏,我决定砍倒它,最后发现它已经不再是一棵树.在无法改变的情况下,我还是选择顺其自然,我不再妒忌一棵树,而是选择在树阴下避避暑.

   我不太清楚,顺其自然属于一种悲观的心态还是一种乐观的心态.有时会强迫自己去接受自然安排的一切,虽然内心抵触.在服从自然的过程中,多的是挣扎,还有很多心理上的障碍,比如感情.我该选择顺其自然?还是违背一切去追逐?我是个胆小的人,问题在于我会用"顺其自然"当作放弃"违背"的借口.大概梦是最真实的内心活动,因为自己完全无法控制.在平日我的真话被放在肚子里,到了夜晚睡着时,潜伏的自然心理状态突然迸发,像潘多拉的盒子,魔鬼般肆意.

   我不知道今晚会做怎样一个梦,我害怕,也期待,接受自然给我安排的自己.

室内灯光温暖,这样的天气说起温暖大概是不太应该的.但最近天气突变,湿润,带着凉意.让我开始怀恋温暖的感觉.

最近很忙碌,疲惫却也快乐.网络生活变得短暂.7月以后恢复到宅女的状态,补充睡眠.

    广州的老房子散发出潮湿的气息,抬头仰望那些老房子,背景是看不出颜色的天空.没有阳光,它们透露出的气质不是伟岸,也没有温暖,它们像老人,对街道的吵闹感到厌倦,却并不想承担它们的意图.去广州十多日,胶卷也留下了潮湿的气味,那种接近腐败的气味.朋友怨恨自己的东西总是动不动就发霉,霉菌是贪婪的,在无意识的状态滋生,然后坦然接受被处理掉的事实.我宁愿相信人们对它们的厌恶纯粹是因为它们对回忆的破坏,我也相信在广州老建筑墙角的某处,霉菌正腐蚀着一代人的记忆,恩,那是不属于我们的记忆.

   都说那里是蒸笼,在我的想象里,广州被什么东西一直罩着,并且在里面放了可供增长的水份子,有朋友说这种时间去广州是找死.我在那里的日子里,天空总是一副气势凶凶大雨将至的样子.阵雨,会降低人游荡的心情,但在抱怨的同时,也有可能找到属于那个城市老旧的美感.我喜欢看人们躲雨的样子.

   我会把我到过的城市用我喜欢的方式去形容,待今后有人问及,我便能用自己的理解去回答.父母当然是第一听众,在我描述关于路上的一切,他们总是最乐意去听.在广州留下的咳嗽在几日前有了好转,现在终于能用旁观的眼光去回望那几日,潮湿的气味,会让我在看起来要下雨的日子里想起所有潮湿的角落.

   在理性里需要存有感性的成分,比如掉在理性里,至少要有个英俊的像王子般的少年住在更里面.

   电子乐很迷幻,它给我展现一个像是模糊的现实,雾气迷茫的世界.

   想象是温床,供给我们暂时的独立空间,你可以说那都是空闲的产物,但在空闲之余,我们能做的也只能是想象.